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爸爸一点小事就骂妈妈,爸爸妈妈吵架了(一招解决家庭冲突)
2022-05-28

在一个美丽的大森林王国里有一座高大漂亮的木头房子,房子里生活着快乐的熊猫一家,家里有魁梧健壮的爸爸,温柔善良的妈妈,和两个活泼可爱的小姑娘,啦啦是姐姐,唻唻是妹妹。啦啦和唻唻是双胞胎,她们长得一模一样,爸爸妈妈都分不出来

有一天的早晨,妈妈喊啦啦和唻唻起床,“孩子们起床了,太阳晒屁股啰!”

啦啦唻唻揉了揉眼睛,伸了个打打的懒腰,说:“妈妈,早上好。”

“早上好,孩子们”,妈妈指了指摆在床头,叠得整整齐齐的裙子说,“今天你们穿有蝴蝶的裙子去幼儿园上学,妈妈昨天晚上帮你们缝好了。”

啦啦唻唻一听妈妈帮自己缝好了心爱的新裙子上的洞,高兴极了,一骨碌从床上爬了起来,拿起床头的新裙子看了起来。只见裙子上原先和爸爸缝的蝴蝶图案还在破洞的位置上没有变化,可是怎么就变得更好看了呢?真是好奇怪啊!(这时你也问问孩子,为什么发生了这么奇怪的事情?)

“妈妈,裙子没有变,为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢?”啦啦问。

“是啊!妈妈,蝴蝶结没有变,为什么我们和爸爸缝的就没有妈妈缝得好看呢?”唻唻也问。

妈妈得意地微笑着说:“你们到太阳下面仔细看看,看看能不能发现?”

啦啦唻唻拿着裙子来到阳台的窗前,这里太阳公公直接照进来,比床上要亮堂多了。啦啦唻唻仔细地看蝴蝶结的位置,发现的确不一样。

“妈妈,我发现了!”唻唻说:“原来爸爸和我缝衣服的线是普通的黑线,现在这个线是漂亮的红线,我这只蝴蝶也是红色的,不注意看都看不出来是用红线缝上去的。”

妈妈搂住唻唻奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻,说“唻唻观察的很仔细,回答正确。”

啦啦说:“妈妈,我也发现了,我裙子上的是蓝蝴蝶,妈妈用的是蓝色的线,而且我记得爸爸缝的时候黑线有长有短,不好看,还很明显。”

妈妈又搂住啦啦,奖励了她一个温暖的拥抱和甜甜的吻,说“啦啦观察得很仔细,回答正确。”妈妈心里有些小得意,继续解释说:“你们看这细细密密,一小节一小节线就是针脚,缝衣服针脚要距离一样,细细密密的才好看和结实,爸爸粗手粗脚,缝的裙子怎么有妈妈缝的好看呢?等你们上幼儿园大班了,妈妈教你们学十字绣,我们女孩子就要学会做针线活儿。”

“好的,好的,我要学十字绣!”啦啦唻唻高兴地拍起手。

妈妈摸摸啦啦唻唻的小脑袋说:“好了,孩子们快点穿上衣服,我们去洗脸刷牙。”

啦啦唻唻把裙子往头上一套,往下一拉,快速穿好了裙子跟妈妈一起去卫生间刷牙洗脸了。

啦啦唻唻用的是儿童牙膏,爸爸妈妈用的是成人牙膏,啦啦唻唻拿起牙刷等着妈妈给她们挤牙膏,妈妈怕孩子们牙膏挤多了,每次都是亲自给她们挤牙膏,妈妈拿起儿童牙膏从尾部开始挤牙膏,边挤边说:“牙膏要从尾部一点点往上挤,这样多好看。”

啦啦唻唻看着尾部被压得瘪瘪的,前部胀的鼓鼓的牙膏,怎么看也不觉得哪里好看?既然妈妈说这是好看的,那就是好看吧,孩子们心想。

妈妈帮孩子们挤好牙膏,自己也拿起成人牙膏准备自己挤牙膏刷牙,可是她发现原本昨天晚上还是尾部憋憋,中间和前部鼓溜溜的牙膏,今天怎么变样了!(变成什么样子了?赶紧问问你的孩子,让Ta猜一猜。)

只见牙膏中间瘪下去了一块,肯定是有人挤牙膏的时候没有从尾部挤,而是从中间随便挤了一下才变成这样的。这是谁干的呢?(让你家的破案小能手猜猜看,这是谁干的?)

对了!肯定是爸爸干的!妈妈看着中间瘪下去的牙膏好心情一下就没了,她气鼓鼓地拿着牙膏去厨房,爸爸这时正在厨房做早餐呢。

妈妈气鼓鼓地把牙膏扔在爸爸面前,“孩子她爸,你看这牙膏是不是你挤成这样的?”

穿着围裙做饭的爸爸一手拿着锅铲,一手拿着盘子,难为情地傻笑说,“早上起来忙着做饭,急忙忙刷了牙,没注意。”

妈妈说:“我跟你说了一百遍,让你挤牙膏从尾部挤,你怎么就是不听呢?”

“我忘了!”爸爸挠了挠头,尴尬地说。

妈妈继续不依不饶,指责爸爸说:“说一百遍,一千遍你也是我忘了,我说的话对你一点作用也没有吗?我在你心里是不是一点地位也没有?······”

就在妈妈大声指责爸爸的时候,啦啦唻唻以及刷好了牙,被妈妈的大声音吸引了过来,两个鬼丫头可没忘记前两天家里确定的家庭规则。家庭规则的第三条是“要文明礼貌,不说脏话不骂人打人”,今天妈妈一大早就跟爸爸大喊大叫,不文明也不礼貌,这是违反了第三条家规呢,要记黑五角星的。

啦啦唻唻从门上摘下记录家庭规则的纸板和黑色笔,一溜烟儿地跑进厨房。还没有进厨房啦啦唻唻就发现妈妈吵架的大声突然没有了,真奇怪?平时妈妈唠唠叨叨要吵到吃早饭的时候呢。

啦啦唻唻怀着好奇地心情跑进厨房,发现围裙爸爸正紧紧地抱着妈妈做没羞没臊的事情呢!只是很奇怪,爸爸亲妈妈的时候为什么还要一手拿着锅铲,一手拿着盘子呢?真是一对奇葩的爸爸妈妈,啦啦唻唻心里想。

故事的启示:

今天这个故事的内容和含义就太丰富了!我们在之前的故事里探讨了亲密关系,爱与被爱的能力,亲密关系中冲突的处理等等。这次的故事就是一个典型的家庭冲突现场实录,也是化解冲突的一个示范。

故事的妈妈是一个典型的完美主义者,亲密关系中往往会有一方是完美主义者,或者相对的完美主义者。我经常遇到来访者抱怨会因为没有擦皮鞋,洗衣服时没有检查口袋,挤牙膏的位置,衣服没有叠就放进衣柜,洗筷子时不洗筷子头等等芝麻绿豆一样的小事而和配偶大吵一架,甚至演绎为家庭暴力,还有因此导致性格不合而离婚的。那这是完美主义者的错吗?

我认为不是,完美主义的性格不是在结婚后才有的,它是在结婚前就存在的,既然你选择和对方恋爱和婚姻,那么你一定是在潜意识里接受了对方的完美主义,你的内在是需要完美主义的。所以婚后再指责对方是完美主义,反驳对方是在无理取闹,故意找茬其本质就是对自我的否定,所以当我们跟对方大吵一架,并获胜后,也并不感到快乐。

关于完美主义者性格特征及优缺点不是我们今天讨论的重点,我会在后续的故事里逐一介绍“九型人格”。

今天我们的重点是人际沟通模式,故事里的妈妈是萨提亚家庭治疗中五种沟通模式的指责型,也称责备型。萨提亚是著名的家庭治疗师,被称为家庭治疗鼻祖,她将人际沟通归纳为五种:指责型、讨好型、超理智型、打岔型、表里一致型。

指责型是指一个人在与他人相处的过程中,一旦发生了一些与自己看法不一致或意见相左的事情,他首先要做的就是去指责他人。这个类型的人看到的永远都是别人的错误、缺点、不足,所有糟糕的结果,或者自己不好的感受,他们都会归结为是别人的原因。比如在亲子关系中,指责型的家长会对孩子的笨、懒、馋、粗心、贪玩等等原因不满;在亲密关系中,指责型的人往往会认为对方自私、好色、懒惰、不负责任、不浪漫、有控制欲等等原因导致关系恶化;在职业关系中,指责型的领导或员工会认为是员工或同事不够配合,偷懒,嫉贤妒能,不认真工作等原因导致团队绩效不好。

在我们分析指责型的心理特征时,发现了一个有趣的现象:指责型的人很难承认自己的错误,他们缺乏自省能力。即使他们知道自己错了,比如某笔账算错了,炒菜时盐放多了,他们也继续嘴硬,不愿意承认自己做错了。即使他们承认,也会觉得特别羞耻难以开口,让他们说“我错了,对不起,请原谅”仿佛是要他们死,要拼命抵抗。究其内在经历,指责型的人通常低自我价值、孤单失败、不成功的、远离自我、缺乏控制、无助,把焦点放在对他人的期待上。

这类型的人内心想法是:我们应该维护自己的权利,不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂,我们决不可以表现得"软弱"。因为责备型的人往往藏着一颗脆弱的心,如果将自己的低自尊暴露给别人,我们就会死去。

指责意味着藐视他人,为了保持自己的权威,他们宁愿与别人隔绝。现实生活中我们可以发现那些经常责备他人的人,其情绪具有爆发性,非理性,传染性,他们会时常断绝自己与其他人的亲密关系。他们将大量的时间用于自我惩罚和自我放逐。而当渐渐意识到自己的孤独,又常常会酣畅淋漓地大哭,并声称如果不是因为其他人的缘故,我们就会一切都好。其主要的情感:愤怒、挫折、不满、被压抑的受伤、害怕失去控制、孤独。言语上他们的口头语是"都是你的错"、"你到底怎么搞的"、"你从来都没做对过"、"我完全没错"。

关于指责型的成因,普遍认为是源自原生家庭父母。深入调查指责型人的原生家庭,通常会发现他的父母其中一方就是指责型,他在童年时期其内化了一个指责型的父母。当他还是一个儿童的时候,因为做错了事,被父母严厉的指责,他的内心充满了羞耻感、愤怒感和恐惧感,但他反抗不了,因为他还是一个孩子,他爱父母,他害怕被父母抛弃。因为很多父母在孩子问自己是哪来的时,父母会很不在意地说“你是爸爸妈妈从垃圾桶里捡来的”,“你是我们从医院里捡来的”等等,还有的父母会在孩子犯错时说“我要把你扔出去,再也不管你了”等等。这些父母看似无意的话语,都是一把把锋利的刀,切割着孩子内心,让孩子有一种犯错后随时会被抛弃的恐惧感。为了释放这些不好的感觉,孩子会将这个不好的感觉抛给另外一个人或物,“都是······的错,要不是你我也不会······”,同时通过指责别人,带来一些优越感,以此来回避自己的无力、羞耻、愤怒、恐惧等感觉和内在的脆弱小我。心理学称之为“踢猫效应”,爸爸在公司被领导骂,爸爸回家骂妈妈,妈妈骂孩子,孩子没人可骂看到宠物猫一脚踢去骂道“都是你这只该死的猫惹的祸。”

今日的指责者,就是昔日的被指责的那个满心恐惧的孩子,他成功地活成了原生家庭父母的模样。而被他指责的爱人和孩子,正在重复着指责者早年的命运。命运将会在这个家族一代代人中轮回。

为什么我们长大后会活成父母的样子?我们还要让这个轮回,在我们的孩子身上继续下去吗?

不,绝不!

指责型的人从小在父母的指责中长大,他们的童年经历非常可怜和无助,他们终其一生追求的就是爸爸妈妈的肯定赞美,渴望听到爸爸妈妈说那句“亲爱的宝贝,你是最棒的,干得漂亮,爸爸妈妈爱你”。

请跟我一起读下面这段话:“如今他长大了,跟我结了婚,这个婚姻是我想要的,我是爱他的,他是爱我的,我们的婚姻能够替他父母还债的,我们的亲密关系可以疗愈我们一切的伤痛。父母扔给他的那些糟糕的感觉,在我跟他结婚后,可以由我来承受,我可以化解,我心甘情愿地承受,因为我有能力 化解。他从小没有提听到过的‘亲爱的,你是我最棒的、最聪明的孩子,你干得漂亮,我爱你,’将由我来告诉他。”

读完这段话,你有什么感觉?

说出来,写在书上空白处。你也可以写信告诉我。

亲爱的,一切都是最好的安排。命运之神就在此刻为你打开了一扇大门,只要你跟随我,我们沿着正确的道路走下去,就可以拥有爱和幸福。

婚姻不仅是恋爱的激情,它还有亲情和责任,既然我们已经结婚,你又看到了我写的这篇文章,你就是先知先觉者,你就有义务承担起经营幸福婚姻的责任,除非你马上就离婚,让他再找别人去指责。

现在你想象一下那个指责型的伴侣或者父母,你不想离开他们,又想改善关系,我们可以这样做:

第一步:区分。他又开始指责我了,他说的这些都只是他主观认为的“我错”,并不是客观的,不是真的我错。每个人都有一个自己的主观世界,每个人的主观世界是不同的,每个人的主观世界跟客观世界是不同的。

第二步:肯定和认可。告诉他:“亲爱的,你真棒、真聪明,你干得漂亮,我爱你”。

第三步:拥抱他。拥抱是温暖心灵的良药。

第一步非常重要。只有完成第一步,你才不会觉得受伤,才有能量完成第二步,告诉此刻正 大发雷霆、面目可憎的他“亲爱的,你是最棒的,我爱你”,才能有勇气拥抱他。

这三步简单吗?看似简单,实则很难,每一步都需要极大的勇气和智慧,正应了儒家经典《中庸》的那一句:“好学近乎知(智)。力行近乎仁。知耻近乎勇。”所以需要我们事前的反复练习,这正是“学而时习之,不亦乐乎”。婚姻需要刻意经营,你是先知先觉的人,就要承担经营婚姻的责任,通过反复练习,形成条件反射,当对方出现指责时就可以自如应对了。

练习方法很简单,我们那一张对方的照片,或者对着镜子,想象对方指责大爆发的情境,然后像熊爸爸那样一步步实施三步法。

“亲爱的,你真棒,你的这个挤牙膏的方法真好,你干得漂亮,我爱你”。

“亲爱的,我要抱抱!”给Ta一个熊抱,紧紧地抱住。当Ta情绪稳定下来,你再奖励Ta一个吻,只要你愿意。

当你熟练掌握这个技巧,你会发现在亲密关系或者亲子关系中,你并没有低人一头,你既是付出者,也是收获者,你始终掌握着这个关系的主动权,对他,你甚至可以“从心所欲而不越矩”。你心情愉快时想让他乖乖地听话,就认可他;你心情不好,想逗逗他,刺激一下他,就否定他;当他听到你说“我没错,都是你的错”即将情绪爆发的那一刻,你再认可他,让他情绪平和下来。

此刻你就是上帝。

最后我要告诉大家的是,这个故事其实源自我和前妻的婚姻真实的生活,当年我那完美主义的前妻激动地站在我面前,指责我为什么挤牙膏中间时,我可还没有学过这个技术,也没有这么好的脾气和耐心,我很自然地用了否定,“我没错,都是你完美主义”,于是我们的冲突就升级了。婚姻中夫妻吵架大多数都是因为鸡毛蒜皮的一点点小事,事后回想起来当真可笑至极,可是那时我们不懂爱情,不懂得如何经营婚姻。当我离婚后,我才开始从儿童心理学转向学习爱情心理学,学习如何经营婚姻,如果我当年能早一点学习这些技巧,我的婚姻一定会大不同。时隔十多年,当年那个还上幼儿园,每天听我讲睡前的故事的宝贝女儿已经读大学了,我决定重新整理创作新版《故事疗法》,献给天下的爸爸妈妈和孩子们!

今天就到这里吧,明天再见!

爱你们的我。